Vtipy,vtipné články a vtipné videá

[alois]

. bez komentára

[michal312]

V elektricke stoji babka s francuzskou barlou, elektricka sa kymaca a babke sa
smyka barla.
Sediaci chlapec jej hovori:
"Babka musite si tam dat gumu."
Babka hovori:
"Tvoj otec si mal dat gumu ... A ja som mohla sediet."


Učiteľ na skúške bol tak nahnevaný na študenta, že mu napísal do indexu Blbec.
Študent vyjde z miestnosti, pozerá, vráti sa späť a hovorí profesorovi:
- Pán profesor, nazapísali ste mi známku!
Profesor: - Zapísal som vám to pravé hodnotenie, dovidenia!
Študent: - Ale nie, iba ste sa podpísali.


Vykúkne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Kdeže, ani ťuk.
- Tak sa na nich vykašli a poď sa okúpať.

[muziker]

Mladá absolventka humanitní fakulty v Praze začne pracovat v etno neziskovce „Afričan v tísni“.
Píše domů, jak je to důležitá práce a jak ji všichni oceňují a chválí.
Rodina na venkově pilně informuje celé okolí, jak se jejich dceři v tom velkém světě daří.
Je na ni pyšná.
Jednoho dne dcera neziskovkářka pošle mamince krátkou zprávu:
„Mami, dostala jsem AIDS.“
Za týden maminka z venkova odepíše:
„Já se v těch Tvojich vyznamenáních a oceněních moc nevyznám, ale říkala jsem to sousedům a všichni Ti to moc přejí.“

[5ko]

Čo je to s tebou Fero, čo si taký zničený,ledva chodíš....?
Ále tá moja žena mala v noci takú slinu.... načisto ma zničila.
Jáj veď som ti vravel pred svaadbou, neber si škaredú , budeš na ňu SÁM.

[alois]

úryvok z čítanky 1 trieda:

Ema má mamu.
Mama má Danu.
Tato sa má...

[5ko]

Ja som to poznal ináč,
-sused je rád.

[Loloone]

sedia dvaja rybari pri Dunaji a asi po hodine jeden hovori: pocuj Fero, ze vraj si sa ozenil...
Fero odpovedal: ano, ozenil som sa
po chvilke ticha zase ten druhy vyzveda: ...a co ta tvoja zena, jaka je v posteli?
Fero odpoveda: ...a co ja viem, ja som s nou este nespal... ona ti ma stale nejake zdravotne problemy,
stale ma nejaky vytok z vaginy.... je to dost nechutne
po chvilke zase ten druhy vyzveda: no a jako to robite? urobi ti fajku?
Fero: to v ziadnom pripade, ona ma hnile zuby a strasne jej smrdi z huby, oral nepripada do uvahy...
aha, no tak jak ti to roby? rukou?
Fero: nie, na rukach ma exzem, olupuju sa jej chrasty a krvave pluzgiere... do ruky bych jej ho urcite nedal
po chvilke ticha ten druhy hovori: ...pocuj Fero a naco si sa vlastne zenil?
Fero: pocuj... vies jakych cervikov sere !?!

[mclareniak]

Kokoooooooossssss bruttaaaaal :lol:

[alidedko]

Takzvany cierny humus, ale nasmial som sa, take ja rad

[amater63]

Pokud nemáš FDD ani DVD, ale máš HDD (PC) tak si nainstaluj __-.... (USB není)

[Loloone]

isla babka do lesa, nevysiel jej krok... musela sa vratit

jeden kresleny

[5ko]

Človek si v živote ten sex nestačí ani užiť. Najprv sa bojí, že ho prekvapia rodičia, potom deti a nakoniec infarkt.

-------------------------------------------------------------------------------------
Nikdy nezlomte chlapovi srdce, lebo má ho len jedno!
Na druhú stranu, kostí má 206!
-------------------------------------------------------------------------------------
Keď vidím na strome vyrezané mená milencov, tak mi príde zarážajúce, koľko ľudí si na rande berie nôž.
-------------------------------------------------------------------------------------
Blondínka: Už neverím ničomu!!!
Otvorila som dvere s nápisom MUŽI - a bol tam iba záchod!
-------------------------------------------------------------------------------------
ŽENY! Keď vám muž povie: "Drahá", nemusí to byť prejav lásky! Môže to byť povzdych nad prievanom, ktorý mu robíte v peňaženke.
-------------------------------------------------------------------------------------
Takmer všetky choroby sú zo stresu, len pohlavné sú z potešenia.
-------------------------------------------------------------------------------------
50% manželstiev končí rozvodom.
Stále je to lepšie, ako tých druhých 50%. Tie končia smrťou.
-------------------------------------------------------------------------------------
Nie som náladová! Som emočne flexibilná.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pre dnešné dievčatá nie je dôležitý iba vonkajšok, ale aj vnútro.
Napríklad klimatizácia, vyhrievané sedadlá, kožené poťahy...
-------------------------------------------------------------------------------------
Madonna má 55 rokov, jej priateľ má 26 rokov. Jennifer Lopez má 44 rokov a jej priateľ má 26 rokov.
Sharon Stone má 52 rokov, jej priateľ má 25 rokov. Gregorová má 63 a jej frajer 31.
Nemáš priateľa? Nerob si starosti, možno sa ešte nenarodil!
-------------------------------------------------------------------------------------
Keď pijeme na zdravie, nemala by to hradiť zdravotná poisťovňa?
-------------------------------------------------------------------------------------
I keď nie som moc poverčivá, kartám predsa len verím.
Hlavne tým kreditným!

Trojročné europske dieťa vie už ovládať mobil,
trojročné Čínske dieťa, ho už vie vyrobiť.

[Milos66]

Teraz ma napadá jedno porekadlo.

Nikdy never ligotavému jasu v očiach krásnej ženy.
To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.

[muziker]

Toto nemá chybu

[alois]

Keď dáš do inzerátu, že cena práce rozhoduje...
Vkusná protišmyková dlažba?

[DJ_Edo]

WD-40

[kukinko]

A pre zeny...
http://www.fann.sk/moschino-fresh-coutu ... oda-50-ml/

Snad to nebudete brat ako reklamu

[muziker]

Už tu dávnejšie nič nepribudlo, aj keď je humor potrebný - je predsa korením života. Takže jeden krátky na oživenie témy :

Ocíííí, kde je tá vec na čistenie zemiakov ?
" Išla nakupovať "

[Pifiksk]

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Dvaja týpci umývajú okná mrakodrapu na 70 poschodí a fajčia trávu...
Keď sú už dosť odpálení jeden hovorí: "To je výška, čoo? Ako dlho by som asi padal dolu?"
Druhý odpovedá: "Týždeň minimálne..."
Prvý na to: "A myslíš, že by som to prežil?"
Druhý: "Ti drbe?!! Veď by si umrel od smädu!"

Babka v električke podáva feťákovi lístok:
- Mladý pánko, nože mi to predierkujte. Feťák sa otočí ku strojčeku a po ceste vidí vojaka:
- Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!
- Ja nie som vojak, ja som námorník!
Feťák na druhú stranu:
- Babka, zle je!
Sme na lodi!

[5ko]

Mladý pár sa rozhodne, že si urobia potomka, prestali používať antikoncepciu, nič
menili polohy-nič
skúsili homeoterapiu-nič
skúšali rôzne maste, čaje, zdravú výživu-nič
veštenie s kariet-nič

Tak sa rozhodli že zájdu k doktorovi a rozpovedali mu svoje problémy....
Lekár sa na nich dlho skúmavo pozerá,pozerá a potom im povie.... vám načisto jebe chlapi?



Nedávno mi kolegyne tvrdili, že vraj len ženy vedia robiť dve veci naraz- tak som im oponoval- hej, ale musia byť na to ŠTYRI.