SVETELEKTRO

Ahoj kema1962,

podľa mňa je to reostat - používal sa na riadenie budenia dynama - tzv. triodynovej zváračky.

Ja to poznám lepšie:

V Brne sa zrazí Blavák s Pražákom a jeden hovori:
"Ta co budzeme teraz robic"
A druhý na to:
"Ta co ja znam?"

Nie, mne tiež nedošiel..

Merak napísal:

mixals napísal:Poviem vám vtip o Slovenskej pošte...
Ale neviem, či vám dojde.......

tak ho napíš a pošli

Tak ti nedošiel, že?

Poviem vám vtip o Slovenskej pošte...
Ale neviem, či vám dojde.......

U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se...

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu: - Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo. Chlapík mu ale hovorí: - Dyk, ta to co trep...

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: - P...

Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa: – ”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov…” – ”Z akých?” – ”Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!” Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví: – ”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?” – ”To b...

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu: - Tvoja matka je najväčšou kur vou v meste! Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera: - Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super! Oslovený opäť nič, žiadna bitka, ...

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď. - Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v ...

Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.

Žena píše advokátovi: Vážený JuDr. Ruth, píšem vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím alebo varím v kuchyni. Prosím vás, nemohli by ste mi po... luzftrf...

Dobehne chlap pred krčmu, v ruke drží pištoľ, rozkopne dvere a kričí:
- Kto z vás mi šuká ženu?! Na fleku ho zastrelím!
A zozadu se ozve tichý hlas:
- Tak toľko nábojov nemáš...

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. - Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami...niečo si pichá. - Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. - Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: - Teraz ma neruš...

*Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. * *Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ * *Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to je?“ * ...

Ok, dík... hlavný istič bude 20A, nakoľko tam budú len dve svetlá a dve zásuvky... Je to len mala garáž...

Tak nik neporadí?

Pred asi 4-mi rokmi som bol u kamaráta na Liptove opravovať elektriku, keď zistil, že má na kolíku a v pravej zdierke fázu. A vzniklo to tak, že energetické závody menili v celej dedine stĺpy drevené za betónové a vtedy menili aj káble od stĺpov ku strešiakom. Samozrejme, že tam dali už 2x6 meď, kto...

Dík, schválené to už je.