Vtipy,vtipné články a vtipné videá

[Mego]

Nevedel som, že dráty sú šrubované trištvrť col šrubeniami že na opravu elektriky treba hasák Možno má aj kliešte na alpex, určite sa mu zídu

Ale že týpek páli izoláciu, tak to ma dalo dole kua

A ďalší fail. Poctivého nepáli



-- Spojený príspevok 03 Jan 2017, 09:21 --

alidedko predbehol

[kukinko]

Tricko pre kazdeho elektrikara

[5ko]

- Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.


- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za pen

iaze je pes...

- Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.

- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!



- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

- Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.

- Kto neskoro chodí, ďaleko býva...

- Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

- Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to
ľudia berú vážne a srandu si robia politici.


- Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

- Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.


- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!


Bol raz jeden princ a ten sa spýtal princezny: - "Chceš si ma zobrať za
muža?"A ona odpovedala: - "Nie!"A ten princ žil potom šťastne veľa rokov,
chodil na ryby, hral golf,pil pivo a spal s kým chcel.

U psychiatra: Pýta sa doktor pacienta:- "Chodíte s dievčaťom?"- "Nie!"- "A
chceli by ste chodiť?"- "Áno a rád."- "A kto vám v tom bráni?"- "Manželka."

Rozprávajú sa dve ženy:- "Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky, či
spopolniť?"- "Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať."

Podľa názorov amerických psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi
večery v bare:1. Nemá ženu.2. Má ženu.

- Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.- A čím?- Každým slovom.

Stojí nahý muž pred zrkadlom a vraví: - "Zrkadielko, zrkadielko, kto má
najväčšieho chuja na svete?"A z kuchyne zakričí manželka: - "Ja".

- Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť somára.- A čo si mu
povedala?- Že nie si doma.

Prečo je na východe taká veľká nezamestnanosť? No šak tu už šicko porobeno.

Skúsený muž nedá žene zámienku k hádke.Skúsená žena zámienku nepotrebuje.

Vodka s ľadom poškodzuje obličky.Rum s ľadom poškodzuje pečeň.Gin s ľadom
poškodzuje srdce.Whisky s ľadom poškodzuje mozog.Je to možné, že je ľad
taký škodlivý?

[muziker]

Začul som krátky, dobrý , ale"ostrejší" vtip:

Sex v 62-ke zďaleka nekončí.
Ešte s vami vy..be dôchodkový systém.

[alois]

....treba ho inovovať, odchod do dôchodku posunuli ku 63ke....

Prečo pristávajú každého 15 v mesiaci ufóni kúsok za Moskvou?
Lebo chodia Gagarinovi pre dôchodok.

[Milanko]

Hneď je deň úsmevnejší.

[muziker]

Remeselnícky :

Pacient sa preberie z narkózy a doktor mu vraví:
Operácia sa vydarila ...
-to je fajn, a to som prišiel do nemocnice len opraviť vodovod!

[5ko]

Prevencia proti vtáčej chrípke:


Muži- nespávajte zo sliepkami

Ženy- vyhýbajte sa sťahovavým vtákom ,

[muziker]

Prečo humor lieči ?
Lebo nepatrí pod slovenské zdravotníctvo.

[zen]

- Pan doktor, viete, ze vasi kolegovia nesuhlasi s vasou diagnostikou?
- Viem, viem. No, pitva dokaze, ze som mal pravdu.

[muziker]

Od smiechu ešte nikto nezomrel.
Okrem tých čo si robili srandu ...
.........................................
Čo ste dali babke na Vianoce ?
Deti varovať.
.........................................
Milý Ježiško, pod stromček si prosím:
Tučnú peňaženku a štíhlu postavu.
P.S. a nepopleť to !!!

[muziker]

Ferko a Dorka na rande,
ona s obdivom hľadí na jeho nové švajčiarske hodinky.
Ona: -to už hej, nedivím sa ti že na ne v kuse hľadíš.
On: -sú to super hodinky. Ukážu nielen čas hocikde na svete,
......ale aj to, že nemáš na sebe gaťky.
Ona: - asi sú pokazené, lebo ja ich veru na sebe mám!
On: - do kelu, zase idú polhodinu dopredu.
............................................................................
Skrátka - ako sa zadefinuje manželka?
...Kvôli jednej klobáse chová celý život jednu sviňu...
............................................................................
Čo majú spoločné muži a dvere?
Keď sú namazaní, tak si nevrznú!
............................................................................
Stretne slon nahého muža a strašne sa smeje.
Smeje sa až mu tečú slzy a pýta sa muža:
"Prosím ťa, ako sa týmto môžeš vôbec najesť?"
............................................................................
Na patológii:
- videl si tú mladú, klitoris má jak uhorka?
- Keby len to, ale jaký kyselý...
............................................................................
Dve kamošky v kaviarni a jedna sa pýta:
– Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
– Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!

[5ko]

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec...

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu
manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá...

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť
nemôžem, alebo zostať doma a pretiahnuť na čo sa nemôžem pozerať?

Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.

Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v
kostole a myslel na pivo.

[MiroH]

Ocko, dal by som si rožtek ...
Aj ja synček, aj ja! Ale peniažky máme iba na vodku!

[Simil]

Idú tri stredoškoláčky na prijímačky na zdravotnú školu. Príde prvá pred porotu:
„Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát, slečna.“
„Nó, ja by som Vám to aj povedala, ale hanbím sa.“
„Dobre, pošlite teda ďalšiu.“
Vojde druhá, tá istá otázka:
„Ale viete, ja to viem, len mám trému.“
„Dobre, choďte.“
Nakoniec tretia:
„Slečna, povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát.“
„Očná zrenica.“
„Výborne, ste prijatá. A tým dvom vonku odkážte, že k*k*t sa zväčší len jeden a pol krát.“

[alois]

tajný sen negorfilného pedofila: ...dobre vychladená dvanástka....

palačinky sú dobré teplé a zruľované a svokra studená a vystretá....


rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mlademu behá stále 3,141592ča po rozume a starému iba po obývačke.

[hpeter]

takmer realita, vlastne aj ano.

[misocko]

3D to 2D converter, resp 2D okuliare

[OHAJ]

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

[Mego]

tajný sen negorfilného pedofila: ...dobre vychladená dvanástka....

palačinky sú dobré teplé a zruľované a svokra studená a vystretá....


rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mlademu behá stále 3,141592ča po rozume a starému iba po obývačke.

Ja som počul podobné: Kto má najväčšiu 3,141592ču na svete?
Lasica