Vtipy,vtipné články a vtipné videá II.
Moderátori: mirosne, Moderátori
-
- Zaslúžilý člen
- Príspevky: 1153
- Dátum registrácie: 28 Jún 2018, 10:40
- Vek: 64
- Kontaktovať používateľa:
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Vtipy vysoko aktuálne v slovenskej politike
mamička: – Dcérka, zasa si mi klamala! Ty nevieš, ako skončia ľudia, ktorí klamú a podvádzajú?
dcérka: – Viem mama, sú z nich politici a poslanci.
..........................
Debata pri pive:
– Nevieš, aký je rozdiel medzi nešťastím a tragédiou?
– Viem, nešťastie je, keď spadne politik do priepasti a tragédia je, keď ho z nej vytiahnu.
..........................
Aj daňové priznania sú aktuálne.
Inzerát v tlači: – Kúpim vilu politika za cenu, ktorú uviedol v daňovom priznaní.
mamička: – Dcérka, zasa si mi klamala! Ty nevieš, ako skončia ľudia, ktorí klamú a podvádzajú?
dcérka: – Viem mama, sú z nich politici a poslanci.
..........................
Debata pri pive:
– Nevieš, aký je rozdiel medzi nešťastím a tragédiou?
– Viem, nešťastie je, keď spadne politik do priepasti a tragédia je, keď ho z nej vytiahnu.
..........................
Aj daňové priznania sú aktuálne.
Inzerát v tlači: – Kúpim vilu politika za cenu, ktorú uviedol v daňovom priznaní.
0
muziker
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Vtip, ktorý sa šíri britskými médiami:
„Koľko priaznivcov brexitu treba na výmenu žiarovky?
Asi 17 miliónov, ktorí ju vyšróbujú.
Ale potom sa nenájde ani jediný, kto by mal novú funkčnú žiarovku.“
Číslo 17 miliónov odkazuje na počet Britov, ktorí v marci 2016 v referende súhlasili s brexitom.
Ak sa do 29. marca nič nezmení, Briti odídu z EÚ presne o 23:00 ich času (o 24:00 nášho času).
„Koľko priaznivcov brexitu treba na výmenu žiarovky?
Asi 17 miliónov, ktorí ju vyšróbujú.
Ale potom sa nenájde ani jediný, kto by mal novú funkčnú žiarovku.“
Číslo 17 miliónov odkazuje na počet Britov, ktorí v marci 2016 v referende súhlasili s brexitom.
Ak sa do 29. marca nič nezmení, Briti odídu z EÚ presne o 23:00 ich času (o 24:00 nášho času).
0
muziker
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
No, co už s takovými, kteří nikdy nepochopili, co je metrický závit....
0
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Jeden krátky rozprávkovo-elektrikársky k popoludňajšej sieste:
Čo sa stane, ak snehulienka strčí do el. zásuvky dva prstíky ?
-Zmení sa na popolušku.
-- Spojený príspevok 06 Mar 2019, 14:03 --
Máme prezidentské voľby predo dverami, tak aj jeden "prezidentský":
Bývalý československý prezident Antonín Zápotocký stále všetko kontroloval.
Jeden podvečer pri obchôdzke po hradčanoch vidí ako tam s dverami čosi robí nejaký pán.
Pýta sa ho - co tam děláte ? Pán odpovie - zlobí zámek dveří.
Prezident len povie - tak pokračujte.
Na druhý deň sa to celé opakuje.
Prezident sa nezdrží a povie: Já bych to zvládl za půl hodiny.
-No jo, povie pán, ale vy jste zámečník a já jsem doktor.
Dovetok: Ako by sa asi zatváril náš terajší, ak by mu naservírovali v reštaurácii na nie najčistejší tanier ? - keď už má kvalifikáciu umývača riadu rovno v Amerike
Čo sa stane, ak snehulienka strčí do el. zásuvky dva prstíky ?
-Zmení sa na popolušku.
-- Spojený príspevok 06 Mar 2019, 14:03 --
Máme prezidentské voľby predo dverami, tak aj jeden "prezidentský":
Bývalý československý prezident Antonín Zápotocký stále všetko kontroloval.
Jeden podvečer pri obchôdzke po hradčanoch vidí ako tam s dverami čosi robí nejaký pán.
Pýta sa ho - co tam děláte ? Pán odpovie - zlobí zámek dveří.
Prezident len povie - tak pokračujte.
Na druhý deň sa to celé opakuje.
Prezident sa nezdrží a povie: Já bych to zvládl za půl hodiny.
-No jo, povie pán, ale vy jste zámečník a já jsem doktor.
Dovetok: Ako by sa asi zatváril náš terajší, ak by mu naservírovali v reštaurácii na nie najčistejší tanier ? - keď už má kvalifikáciu umývača riadu rovno v Amerike
0
muziker
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Že riadu?.. asi skôr zadkov.
0
Lenivosť je matka pokroku.Lenivý človek rozmýšla,ako by si robotu uľahčil a tak niečo vynájde.
Ku každému čínskemu výrobku by mali pribaliť jedného číňana, aby som ho mohol nakopať do ....,ked sa to pokazí.
Ku každému čínskemu výrobku by mali pribaliť jedného číňana, aby som ho mohol nakopať do ....,ked sa to pokazí.
- straciam
- Zaslúžilý člen
- Príspevky: 1319
- Dátum registrácie: 06 Jan 2009, 00:00
- Bydlisko: Podbrezova
- Vek: 38
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
prispejem aj ja jednym:
Doktorovi sa vecer pokazi zachod a tak vola instalatera:
-Prosim pridte sa mi pozriet na zachod, vobec nesplachuje, neodteka, proste je cely pokazeny.
-Pozrite je uz vecer, ja robim len doobedu, zajtra k vam mozem prist.
-Nie nie, prosim pridte teraz, ved je to zachod, ktory potrebujem, co budem robit do rana...
-Dobre teda.
Instalater pride k doktorovi, obzera zachod zvrchu, zozadu, odspodu a napokon vytiehne cosi malicke z vrecka a podava doktorovi:
-Toto mu dajte a ak to do rana neprejde, pridte sa ukazat.
Doktorovi sa vecer pokazi zachod a tak vola instalatera:
-Prosim pridte sa mi pozriet na zachod, vobec nesplachuje, neodteka, proste je cely pokazeny.
-Pozrite je uz vecer, ja robim len doobedu, zajtra k vam mozem prist.
-Nie nie, prosim pridte teraz, ved je to zachod, ktory potrebujem, co budem robit do rana...
-Dobre teda.
Instalater pride k doktorovi, obzera zachod zvrchu, zozadu, odspodu a napokon vytiehne cosi malicke z vrecka a podava doktorovi:
-Toto mu dajte a ak to do rana neprejde, pridte sa ukazat.
0
Ponukam vysokokvalitnu 3D tlac na SLA tlaciarni Anycubic Photon.
No password, no problem.
Ins-piration
No password, no problem.
Ins-piration
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Čo na cmiteri vidí kresťan a čo optimista ?
- kresťan vidí kopec krížov
-optimista vidí kopec plusov
- kresťan vidí kopec krížov
-optimista vidí kopec plusov
0
muziker
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Životná múdrosť pre blondínky
Mozog nie sú prsia - silikónom ho proste nevylepšíš ...
Mozog nie sú prsia - silikónom ho proste nevylepšíš ...
0
muziker
-
- Zaslúžilý člen
- Príspevky: 1153
- Dátum registrácie: 28 Jún 2018, 10:40
- Vek: 64
- Kontaktovať používateľa:
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Tento rok cez miernu zimu uhynulo veľa vtáčikov. Rozhodol som sa vyrobiť kŕmitká pre budúcu zimu.
Prvá fáza je vyprázdňovanie zásobníkov na semienka...
Prvá fáza je vyprázdňovanie zásobníkov na semienka...
0
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Dal som si vyhladavat "magicke oko" a naslo mi toto
- Prílohy
-
- moko.jpg (21.37 KiB) 3252 zobrazení
0
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Pár vtipov na víkend:
Pán doktor - sťažuje sa Zuza, trpím na pohlavnú slabosť.
Ako sa to prejavuje?
Som taká slabá, že nedokážem nikoho odmietnuť.
..............................................................
Večer zvoní doma telefón.
Zdvihne ho otec - hlava rodiny.
- prepáčte , chcel by som Kaťušu ...
Nech sa páči : Rascvetááálíííí jáááábloniii i grúúúúšíííí ....
..............................................................
Vlani sme prežili s manželkou najkrajšiu dovolenku.
- a kde ste boli?
V Tatrách - Ja vo Vysokých a ona v Nízkych ...
Pán doktor - sťažuje sa Zuza, trpím na pohlavnú slabosť.
Ako sa to prejavuje?
Som taká slabá, že nedokážem nikoho odmietnuť.
..............................................................
Večer zvoní doma telefón.
Zdvihne ho otec - hlava rodiny.
- prepáčte , chcel by som Kaťušu ...
Nech sa páči : Rascvetááálíííí jáááábloniii i grúúúúšíííí ....
..............................................................
Vlani sme prežili s manželkou najkrajšiu dovolenku.
- a kde ste boli?
V Tatrách - Ja vo Vysokých a ona v Nízkych ...
0
muziker
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Jeden k dnešnej večeri
Stretnú sa dvaja muži a jeden sa pýta druhého:
"Prečo má tvoja manželka obviazanú hlavu?"
"Ále, spadla z koňa a rozbila si hlavu o nočný stolík."
Stretnú sa dvaja muži a jeden sa pýta druhého:
"Prečo má tvoja manželka obviazanú hlavu?"
"Ále, spadla z koňa a rozbila si hlavu o nočný stolík."
0
muziker
- muziker
- Ultimate člen
- Príspevky: 6267
- Dátum registrácie: 10 Mar 2009, 00:00
- Bydlisko: BA, KE, RV, Praha, Toronto,
- Vek: 75
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
K obedu pár opileckých na zasmiatie:
Opitý východniar vojde v Prahe z krčmy a stretne tu černošku.
Tá mu hovorí: - Hele, kluku, nechtel bys jít se mnou domú?
Východniar: - A čo by som asi tak robil v Afrike.
...........................................................
Domov dorazí ožratý muž jak čík,
postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí.
Po 1/2 hodine to už žena nevydrží a hovorí:
"Čo tam stojíš jak tĺk, šak si sadni!"
"Veď hej, hneď si sadnem, len čakám či okolo poletí kreslo!"
...........................................................
Sedia dvaja kamoši z mokrej štvrte v krčme.
Jeden sa pýta druhého:
- Očuj, kedy si mal búračku ?
- Akú búračku ?
- Šak mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil !
...........................................................
Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč z čerešňou navrchu.
Koláč zje a ostane len čerešňa. Snaží sa napichnúť čerešňu na vidličku, ale čerešňa odletí na zem.
Trápi sa hodinu no chytiť ju nemôže, stále mu odskakuje.
Po chvíli príde čašník a napichne čerešňu na vidličku.
Opitý mu povie: - Sa ti machruje, keď som ti ju uštval.
...........................................................
Podnapitý detvanec ide autom a zastaví ho policajná hliadka.
Policajt sa ho pýta: - Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec na nich pozrie a hovorí: - Samozrejme, komu prvému ?
...........................................................
... a nakoniec jeden dlhší:
Chlap príde do krčmy a stále opakuje: - Toto nevysvetlím, toto fakt nevysvetlím, no nevysvetlím to.
Keď to asi hodinu opakuje, barman sa ho pýta: - Prepáčte, ale čo nevysvetlíte?
Chlap to nechce povedať, ale napokon povolí.
- Viete, včera som dojil kravu. Ako ju tak dojím, kopla má ľavou nohou. Tak som jej ju priviazal o zábradlie v maštali.
Dojím, dojím a potvora, kopla má pravou nohou, tú som jej tiež priviazal o zábradlie. Myslel som že je už koniec, no krava ma ovalila chvostom. To ma už naštvalo, dal som si dole opasok a chvost som jej priviazal o strop. Keď som vstal od kravy, spadli mi nohavice a vtom prišla moja žena. Ako jej to len preboha vysvetlím ?
Opitý východniar vojde v Prahe z krčmy a stretne tu černošku.
Tá mu hovorí: - Hele, kluku, nechtel bys jít se mnou domú?
Východniar: - A čo by som asi tak robil v Afrike.
...........................................................
Domov dorazí ožratý muž jak čík,
postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí.
Po 1/2 hodine to už žena nevydrží a hovorí:
"Čo tam stojíš jak tĺk, šak si sadni!"
"Veď hej, hneď si sadnem, len čakám či okolo poletí kreslo!"
...........................................................
Sedia dvaja kamoši z mokrej štvrte v krčme.
Jeden sa pýta druhého:
- Očuj, kedy si mal búračku ?
- Akú búračku ?
- Šak mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil !
...........................................................
Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč z čerešňou navrchu.
Koláč zje a ostane len čerešňa. Snaží sa napichnúť čerešňu na vidličku, ale čerešňa odletí na zem.
Trápi sa hodinu no chytiť ju nemôže, stále mu odskakuje.
Po chvíli príde čašník a napichne čerešňu na vidličku.
Opitý mu povie: - Sa ti machruje, keď som ti ju uštval.
...........................................................
Podnapitý detvanec ide autom a zastaví ho policajná hliadka.
Policajt sa ho pýta: - Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec na nich pozrie a hovorí: - Samozrejme, komu prvému ?
...........................................................
... a nakoniec jeden dlhší:
Chlap príde do krčmy a stále opakuje: - Toto nevysvetlím, toto fakt nevysvetlím, no nevysvetlím to.
Keď to asi hodinu opakuje, barman sa ho pýta: - Prepáčte, ale čo nevysvetlíte?
Chlap to nechce povedať, ale napokon povolí.
- Viete, včera som dojil kravu. Ako ju tak dojím, kopla má ľavou nohou. Tak som jej ju priviazal o zábradlie v maštali.
Dojím, dojím a potvora, kopla má pravou nohou, tú som jej tiež priviazal o zábradlie. Myslel som že je už koniec, no krava ma ovalila chvostom. To ma už naštvalo, dal som si dole opasok a chvost som jej priviazal o strop. Keď som vstal od kravy, spadli mi nohavice a vtom prišla moja žena. Ako jej to len preboha vysvetlím ?
0
muziker
- Drakoush
- Ultimate člen
- Príspevky: 10964
- Dátum registrácie: 07 Feb 2012, 23:22
- Bydlisko: Nitra
- Vek: 28
- Kontaktovať používateľa:
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Stavím sa, že to nerobí ani z polovice tak dobré fotky, ako ťamťung
0
Odkupujem zaujímavé meracie prístroje. Ponuky mailom alebo SS.
- AlbiDartanan
- Ultimate člen
- Príspevky: 1899
- Dátum registrácie: 09 Júl 2009, 00:00
- Vek: 39
Re: Vtipy,vtipné články a vtipné videá 2.
Ak to tu už bolo tak pardon .
Človek (asi dievča) našlo niečo "podozrivé" pri benzínovej pumpe ,zobrala to domov , potom to vraj skúmala čo to asi je (neviem akým spôsobom to skúmala) , odfotila to a začala sa sťažovať že čo našla a aké nebezpečné to je keď je to na benzínke len tak pohodené a potom "vzniklo" toto / inteligencia niektorých ľudí + trolovia + pritakávači =
Človek (asi dievča) našlo niečo "podozrivé" pri benzínovej pumpe ,zobrala to domov , potom to vraj skúmala čo to asi je (neviem akým spôsobom to skúmala) , odfotila to a začala sa sťažovať že čo našla a aké nebezpečné to je keď je to na benzínke len tak pohodené a potom "vzniklo" toto / inteligencia niektorých ľudí + trolovia + pritakávači =
0
"Possible is that which can be done immediately, impossible that which takes a little longer..."
intitle:"index of " XXX YYY -html -htm -php -asp -cf -gsp
Mamont. Largest FTP Search Engine = http://www.mmnt.ru/int/
http://www.mmnt.net/
intitle:"index of " XXX YYY -html -htm -php -asp -cf -gsp
Mamont. Largest FTP Search Engine = http://www.mmnt.ru/int/
http://www.mmnt.net/